Restart.

Assalamualaikum guys. 

Yes, I know. It has been a very long long time. All this while, I was busy, I was lazy and I don't know, I just didn't feel like blogging. 

But today, I feel so empty. I googled on how to live a happy life. And I decided to restart blogging. Maybe, and I hope this is one good move. 

Other than blogging, I decided to restart reading again. 

Yes, I've been abandoning my books for quite some time and this morning I scrolled down my Instagram, and I realized that I have left so much good things behind me including my reading habit. So by tonight, I'm gonna choose one book and read again. 

Starting from today as well, I just wanna be positive, think positive and do positive things and I just wanna focus on how to be better day by day. InshaAllah.

Please pray for me guys. 

Much love,
Rda

Sebelas Patriot

Assalamualaikum.

Setuju atau tidak, sepanjang kita hidup dan menumpang di atas bumi Allah ini, jarang sekali kita memberi kata puji kepada seorang insan yang bergelar ayah, yang selalu kita puja dan puji adalah sang ibu. Saya tidak pasti mengapa, tapi orang kata mungkin kerana ibu kasih sayangnya lebih teserlah berbanding ayah. Tapi saya selalu percaya, yang kita tidak nampak itu tidak semestinya tidak ada. Malah mungkin apa yang kita tidak nampak itu, kewujudannya melebihi segala.

Begini, malam semalam sempat saya baca sebuah novel pendek karya Andrea Hirata. Sebelas Patriot tajuknya. Bagi saya, karya Andrea Hirata adalah antara karya-karya yang amat jujur isinya, dan amat mudah dan indah bahasanya. Andrea Hirata sering membawa pembacanya bersama mengenang kisah pahit manis beliau semasa kecil, samada fiksyen atau benar, saya tidak pasti. Tetapi watak Ikal yang turut menjadi watak utama dalam novel-novel Andrea Hirata yang lain, seperti Lasykar Pelangi, Sang Pemimpi, Edensor, Maryamah Karpov dan Dwilogi Padang Bulan, adalah gambaran diri si penulis itu sendiri.

Cuma bezanya, kalau novel-novel yang lain, Andrea sering menceritakan kisah Ikal dan teman-temannya, dari sekolah sampai belajar ke luar negara, namun Sebelas Patriot, Andrea kisahkah kepada kita tentang ayahnya. Sebaik sahaja selesai membaca bahagian pertama novel tersebut, saya jadi terharu. Kadang-kadang hanya satu atau dua momen sahaja yang bisa mengingatkan kita tentang kasih ayah. Ikal misalnya, dia hanya ingat saat dia dipeluk ayahnya kerana takutkan musang, dan ingatan yang satu itu yang menjadi penguat kasih Ikal pada sang ayah. 

Seterusnya Andrea kisahkan tentang betapa hebatnya ayah si Ikal yang pernah menjadi sayap kiri dalam bola sepak semasa zaman penjajahan Belanda, bagaimana beliau berjuang hanya dengan sebiji bola. Bahagian ini telah membuat saya terfikir bahawa kadang-kadang, kita tidak tahu bapa kita yang percakapannya amat kurang sekali, mempunyai lampau yang sangat gemilang, yang bisa membuatkan kita terpana, malah akan lebih menyayanginya. 

Ikal tunjukkan bahawa untuk kita menghargai sesuatu, caranya banyak sekali, dan berbeza. Mengikut kemampuan dan yang paling penting, keinginanan kita untuk menunjukkan penghargaan. Tidak hairanlah jika Ikal gigih bekerja hanya untuk membelikan ayahnya sehelai jersi bola yang ditandatangani oleh seorang pemain bola sepak Real Madrid. Ikal juga memberi gambaran bahawa penghargaan bukan sahaja boleh ditunjukkan dalam bentuk materi. 

Selain soal kasih seorang bapa, novel ini terlalu patriotik. Walaupun latarnya adalah Indonesia, tetapi semangat patriotik tetap meresap dalam jiwa saya ketika membaca novel ini, syahdunya sampai bisa mengalir airmata. Ini membuatkan saya percaya bahawa sesuatu yang jujur itu, walaupun terlalu jauh untuk dikaitkan dengan diri kita, tetap mampu memberi kesan yang amat dalam. 

Akhirnya, saya mahu kalian maklum, novel-novel Andrea Hirata terlalu sukar untuk ditolak. Saya peroleh banyak nilai dan ilmu melalui pembacaan novel-novel beliau. Bahasanya santai tapi bisa menggetarkan. Ceritanya ringan tapi selalu tidak dapat dijangkaukan. Bacalah Sebelas Patriot, anda tidak akan rugi.

Sekian, ini sahaja yang bisa saya nukilkan. 

2013

Bismillahirrahmanirrahim.

It's 2013, and thanks to Allah for giving me another chance to live my life.

Time passes by, it never stops. But human is still human. We make mistakes. Sometimes we manage to learn from it but sometimes we just leave it.

No matter what, human is still human. Despite the fact that we make the same mistakes every year, everyday, every second, we still have dreams. We still have hopes. It is hope that makes us alive, it is hope that makes us better.

Dear brothers and sisters, don't stop hoping, don't stop dreaming and never stop trying to fulfill your dreams.

Happy 2013, may we survive!

(:

It is been a while since I updated this blog. Nothing has changed but I'm happier, stronger, and better. I've found my true happiness and I won't let it go.

Banyak perkara yang terlepas untuk saya kongsi dalam blog ini. Bukan mahu berahsia, tapi mahu simpan sedikit cerita.

Semester 3 telah lama berakhir, in fact kelas untuk semester 4 akan bermula beberapa hari lagi. My result for semester 3 was good. I'd improved a lot, and that's what I wanted.

Ramadhan juga telah berakhir. Alhamdulillah, satu lagi Ramadhan yang sempat saya jumpa. Lebih menggembirakan, Tuhan panjangkan umur, dapat saya raikan Syawal buat kali yang ke 21.

Ya, umur sudah pun meningkat. 21 tahun. Saya bangga menjadi diri sendiri. Bangga menjadi anak kepada kedua ibu bapa saya. Bangga menjadi seorang Muslim.

Semoga entry ini akan menjadi pembakar semangat untuk saya terus menulis setelah sekian lama menyepi. InshaAllah.

Terbang.

Aku mahu terbang,

Walau tanpa sayap dan teman,

Melintasi alam yang penuh dengan kebencian.

Melewati dunia sunyi yang cuma ada aku.

Aku tetap mahu terbang,

Membawa harapan yang terkumpul,

Ke satu tempat yang cuma ada aku,

Hanya ditemani bunyi unggas, dan aliran air yang menenangkan.

Biarlah aku terbang,

Aku mahu sendirian,

Menulis dengan cinta dan impian,

Impian yang akan didengari Tuhan.

Izinkan aku terbang.

Menjadi terlalu sensitif dan emosi akan selalu menyusahkan orang, dan kadang-kadang, menyusahkan diri sendiri. Kesimpulannya, kalau taknak susahkan diri sendiri, jangan ikut perasaan bila buat sesuatu.

Senyumlah.

Saya masih hidup dan bernyawa. Malah lebih bahagia, dan mampu tersenyum setiap masa. Selepas berbulan menyepi, penulisan di blog ini bakal bermula semula. InshaAllah. (:

Doa adalah bukti kecintaan.

Alhamdulillah, syukur yang tidak terhingga kepada Tuhan, Si Pemilik nyawa dan seluruh kehidupan saya dan anda semua. Ulang tahun yang ke-20 ini sekali lagi, jatuhnya dalam bulan Ramadhan, bulan yang penuh dengan keberkatan.

Sebenarnya, tidak ada beza hari ini, semalam mahupun esok. Setiap hari yang mendatang dan telah pergi, adalah anugerah Allah yang perlu kita syukuri. Logiknya, hari selepas ulang tahun ini malah patut lebih disyukuri, kerana Tuhan menganugerahkan satu lagi hari untuk kita terus bernafas selepas kiraan tahun perjalanan kita di bumi Tuhan ini. Ulang tahun hanyalah kiraan waktu yang paling kita ingat, dan yang paling kita rasa nikmat sebuah kehidupan.

Pun begitu, disebalik syukur yang kita panjatkan buat Tuhan yang Maha Pemurah, yang memberi denyut nadi untuk kita jalani kehidupan, ada satu perkara yang paling patut kita syukuri. Ia adalah doa-doa yang dikirim dan dititip dari setiap manusia yang mengingati kita. Biarpun kiriman itu adalah kiriman yang biasa, dari teman biasa, namun setiap doa itu dihitung dan dikira. Doa itu adalah tanda kita saling mencintai. Sesungguhnya doa kalian yang paling saya syukuri.

Terima kasih Tuhan, kerana menghantar manusia seperti mereka dalam hidupku. Terima kasih Tuhan, kerana nikmat nyawa yang Engkau pelihara selama 20 tahun kehidupanku. Aku pohon, cambahkanlah kecintaan pada hati mereka yang membenci, kekalkanlah kecintaan dalam jiwa mereka yang mencintai, semaikanlah kecintaan padaMu dalam jiwa dan hati kami. Amin.

Merujuk gambar di atas : 20 years ago, bersama kembar lain ibu lain bapa. Cousin yang lahir pada hari yang sama. Happy Birthday to you. (:

Kembalilah kepada Tuhanmu.

Kesepian atau kesunyian sebenarnya adalah rasa yang tersepit di antara dua titik ekstrem dalam hidup. Kosong dan penuh.

Pada titik kosong, kesunyian yang berlegar adalah seperti kita tidak punya sesiapa. Ini adalah waktu kita terasa sendiri walau dikelilingi ramai manusia. Gambarannya kosong, tiada muzik, tiada suara, tiada bahasa. Kesunyian pada titik ini seperti satu pencarian yang tidak punya arah dan tujuan. Yang kita rasa adalah kehilangan akan sesuatu yang kita tidak tahu apa. Dan kehilangan itu yang mencipta kesunyian.

Pada satu lagi titik, yakni titik yang penuh, kesunyian adalah ketika terlalu ramai manusia yang hadir. Tetapi jiwa kita terasa penuh dengan kesedihan. Semakin ramai manusia, semakin kesedihan itu memenuhi hati kita. Dada jadi sesak, hendak bercerita tidak tahu di mana perlu mula. Kalaupun sudah mula bercerita, pasti ada kisah-kisah yang akan kita sembunyikan, untuk sebab yang hanya kita tahu. Segalanya tersumbat padat dalam akal dan hati sehingga tercipta kesunyian.

Kehidupan memang aneh. Dua titik yang sepatutnya jauh jarak dan duduknya, sebenarnya sama. Kesunyian dan kesepian yang menyamakan ia.

Kosong dan penuh. Pada kekosongan, pencarian adalah perlu menuju Tuhan. Percaya dan yakin pada Tuhan akan mengisi kekosongan, dan mengubah sunyi jadi bahagia. Pada kepadatan, yang perlu diluah adalah kepada Tuhan. Supaya tidak ada kisah-kisah yang perlu disorok ketika berdoa serta meluah rintihan. Perkongsian jujur dengan Tuhan akan menghilangkan sesak, mengubah sepi jadi gembira. Dan akhirnya, dua titik itu tetap sama.

Ramai atau sedikit manusia itu bukan apa-apa, kembalilah kepada Penciptamu.

Terima kasih daun keladi.

Alhamdulillah, akhirnya bisa dipeluk dengan erat. Riwayat terindah ini memberi bahagia dalam hati saya. (:

Pada santun budi yang diberi,

Jua tiap kebaikan yang dikongsi,

Terima kasih daun keladi,

Moga nanti ada lagi.

Kebanggaan seorang hamba.

Alhamdulillah, jika Allah masih memberikan nyawa untuk hidup malam ini, tarawikh pertama untuk Ramadhan yang ke-20 akan saya kerjakan. Bagi menggambarkan perasaan saya ketika ini, terlalu sukar. Pastinya, saya terlalu dan amat gembira kerana masih bisa merasai detik-detik ini. Ramadhan ini adalah acara yang indah. Tuhan himpunkan manusia dalam pelbagai cara, untuk saling mengenal, saling membantu dan saling mendoakan.

Sedar atau tidak, dalam kita mengenang acara seperti ini, bagi menyemak semula perasaan pada Ramadhan yang lalu, perkara yang pertama terlintas adalah dengan siapa kita ketika itu, di mana kita pada waktu itu. Dan jawapan bagi soalan itu akan sekaligus menjawab, apakah perasaan serta emosi kita pada saat itu.

Jujurnya, Ramadhan yang lalu berlalu begitu sahaja bagi saya. Penuh kesedihan dan kesayuan. Ramadhan yang lalu menjadi saksi harapan diletakkan besar pada manusia, sedangkan pergantungan sebenar seharusnya hanya kepada Allah Taala, Tuhan yang mengetahui tiap-tiap sesuatu.

Apa pun yang berlaku dulu, tidak akan pernah menghalang saya untuk maju dan berubah. Biarlah Ramadhan kali ini jadi saksi penyerahan yang penuh buat Tuhan yang Satu. Ramadhan ini akan menjadi Ramadhan yang terbaik buat saya, sebagai seorang hamba yang tidak akan pernah jemu memohon dan meminta.

Agar pada Ramadhan yang akan datang, bisa saya menjawab, saya bersama Tuhan, saya ketemu Tuhan, saya berteleku di sejadah pada tiga perempat malam pada Ramadhan yang lalu. Bagi menggambarkan seluruh perasaan, saya bangga menjadi hamba yang taat dan redha.

Selamat Menyambut Ramadhan dengan hati yang ikhlas dan jiwa yang jujur. Semoga Allah memperlihatkan jalan yang lurus dan benar buat kita semua. Semoga bahagia hari ini akan berkekalan sehingga ke akhirnya. Amin.

32 minit

32 minit berlalu. Rahsia hati dibongkar. Air mata aku sudah kering, yang bersisa hanya sedu. Biar itu jadi sedu yang terakhir. Yang terakhir sehingga aku menjadi aku yang lain. Yang tidak lagi membuka ruang untuk manusia datang tanpa diajak dan pergi tanpa berpaling. Yang tidak lagi berdiri tidak berganjak dari titik kosong yang membunuh. Yang tidak lagi menipu diri sendiri atau menafikan tiap rasa yang hadir. Atau yang mematikan tiap cinta yang dikurnia.

Prinsip aku sama. Yang berbeza cuma caranya. Betul atau salah itu masih kerja Tuhan. Aku? Menilai dengan akal fikiran, dan juga iman! Yang pasti, aku tidak akan menafikan tiap rasa yang terbit dalam jiwaku tetapi aku akan pelihara ia dengan iman yang aku punya, walau iman itu nipisnya tidak terkata. Ia kekal menjadi milik Tuhan. Soal dosa dan juga pahala, biar iman aku juga yang menilai. Kerja akal dan fikiran? Memajukan diri ke hadapan, untuk ummah dan agama. Untuk diri sendiri yang pastinya.

Jihad yang paling utama adalah jihad untuk diri sendiri. Melawan perasaan, nafsu atau keinginan. Itu prioriti aku. Biar tidak difahami orang lain, aku tahu Tuhan fahami aku. Jadilah aku manusia yang paling dungu di mata kalian pun, aku tahu Tuhan tidak begitu. Biarlah langkah ini lambat, sekurang-kurangnya aku mahu lakukan sesuatu.

32 minit, aku tahu siapa aku sejak 19 tahun yang lalu. Dan aku tahu ke mana arah aku, untuk kiraan minit dan tahun yang mendatang. 32 minit, panggilan telefon Petaling Jaya - Cyberjaya akan mengubah hidup aku. Okay, sekurang-kurangnya mengubah sesuatu. Terima kasih sahabat.

Ar-Rahman

Benarlah Tuhan itu Maha Pemurah. Sedar atau tidak, dalam kehidupan seharian kita ni terlalu banyak ruang kebaikan yang Allah buka buat kita. Contohnya, kalau kita duduk di dalam komuter kemudian datang seorang tua dengan barang yang banyak, lalu kita menjemput si tua itu untuk duduk di tempat kita. Begitu juga bila kita nampak orang buta berjalan seorang diri, lalu kita pergi menolongnya menuju tempat yang dia ingin pergi. Mudah, tetapi itu adalah ruang kebaikan yang akhirnya menambah pahala kita.

Saya yakin, Islam adalah agama yang mudah dan meluas. Pelbagai pintu kebaikan yang tersusun dihadapan kita untuk kita pilih, buka dan masuk. Dalam konteks yang lebih besar, saya selalu percaya jihad itu banyak caranya. Ia bukan sahaja menuntut kita untuk berbaris dalam saf pahlawan, memegang senjata, atau memakai baju tentera. Jihad lebih daripada itu semua. Bukankah seorang guru yang mengajar demi membangunkan Islam itu dikira sebagai jihad? Atau seorang pelajar yang belajar demi agama tercinta?

Apa pun, ia sebenarnya bergantung pada niat untuk setiap amal yang kita lakukan. Saya selalu berkeinginan untuk melakukan kebaikan kepada manusia, dari sekecil-kecil perkara sehingga perkara yang paling besar yang saya mampu. Dan Alhamdulillah, saya tahu Tuhan punya rencana. Pelbagai jalan yang terhampar di hadapan saya untuk saya beroleh pahala kebaikan dariNya. Rencana ini cukup indah, memberi rasa syukur yang tidak terhingga menjadi seorang manusia yang boleh dikatakan cukup serba-serbi kalau hendak dibandingkan dengan ramai lagi manusia yang menderita di luar sana.

Alhamdulillah, sekarang saya sedang menguruskan sebuah program Developing Soft Skills di sebuah Fosterhomes yang menempatkan anak-anak Sarawak. Mereka ini dihantar oleh ibubapa ke Semenanjung untuk mendapatkan pendidikan dengan lebih mudah. Kerana jiwa mereka masih terlalu bersih dan suci, saya jadi tertarik. Saya mahu menanamkan pada jiwa setiap daripada mereka tentang berjihad itu bukan pada pedang mahupun senapang sahaja. Tetapi pada penulisan dan juga kalam yang kita ucapkan. InshaAllah, jika rezeki Tuhan itu memang untuk saya, program ini akan berjalan dengan lancar. Saya percaya ini jihad, mohon didoakan. Amin Ya Rabb.

Anak

Kurang lebih, sudah satu bulan setengah saya bekerja di sekolah ini, sebagai seorang kerani. Secara kasarnya, saya lebih berurusan dengan ibubapa berbanding dengan anak-anak mereka yang bersekolah di sini. Dalam kiraan hari yang tidak seberapa ini, saya cuba menjadi pemerhati yang setia terhadap banyak perkara. Dan dalam pemerhatian ini, banyak perkara yang membuat saya tersentuh. Tentang kesungguhan, tentang kecekalan, tentang kesabaran dan banyak lagi.

Pagi semalam, ada seorang ibu datang ke pejabat. Membawa seorang anak perempuan, jilbabnya labuh. Si ibu hanya berselendang. Rupa-rupanya, anak itu bukanlah anak kandung si ibu. Dia adalah anak angkat, yang tidak bersekolah disebabkan sijil kelahiran yang dibawa lari oleh ibu kandungnya ke Indonesia. Seperti biasa, banyak procedure yang perlu dilakukan. Si ibu angkat itulah yang turun naik ke pejabat kerajaan, memohon simpati buat si anak. Saya diam, hanya mendengar. Saya bukan seorang ibu, saya tidak tahu.

Sebelah petang, datang seorang ibu bersama tiga anaknya. Satu lelaki dan dua perempuan. Si ibu meminta jasa baik guru-guru untuk menasihati dua orang anaknya yang tidak mahu bersekolah. Ujar si ibu, beliau sudah tidak terdaya. Kata-katanya hanya menjadi bahan mainan buat anak-anak. Si ibu berlalu dan meninggalkan anak-anaknya kepada para guru. Saya memerhati dari meja, tempat saya duduk. Saya diam lagi, berperang dengan perasaan sendiri. Rasa marah dan sedih bercampur kepada anak-anak itu. Tetapi saya tidak tahu, saya bukan seorang ibu.

Kemudian, datang seorang lelaki. Dia ingin membuat pendaftaran darjah satu untuk anaknya. Seperti biasa, saya minta segala dokumen yang diperlukan. Sijil kelahiran saya belek, resit saya keluarkan. Dalam saya menyelesaikan segala tugas, si ayah bercerita. Katanya, dia tidak tahu membaca, solatnya tunggang langgang, dia tidak tahu banyak soal agama. Harapannya sungguh mulia, "Kalau boleh, saya taknak anak saya jadi seperti saya." Saya diam lagi, saya benar buntu. Dalam payah, saya hulurkan senyum. Si bapa pergi, saya hanya melihat dengan pandangan yang kosong. Tersentuh, tetapi saya masih tidak tahu. Saya bukan seorang bapa.

Pagi ini, dari ruang tingkap yang terbuka saya memandang jauh ke luar pejabat sekolah. Ada anak-anak yang sedang berlari, tawanya riang. Ada yang sedang menjamu selera, ada yang memegang buku untuk dibaca. Ada sekumpulan pelajar menuju ke arah saya, pintu diketuk, saya buka. Mereka mengadukan tentang seorang pelajar lelaki yang mencuri duit kawannya. Seorang pelajar lagi menambah bahawa pelajar yang mencuri itu adalah anak ustaz dan ustazah. Saya kaget, saya diam. Dalam getar suara, saya meminta pelajar itu dibawa berjumpa dengan Guru Besar. Selepas itu, saya tidak tahu apa yang berlaku. Saya cuma tidak tahu, saya bukan seorang ibu atau bapa, saya bukan seorang pendidik.

Saat saya menulis ini, banyak persoalan saya pada Tuhan yang sudah terbias. Saya sudah tidak mahu bertanya soal mujahadah. Saya hanya mahu bertanya tentang perasaan menjadi ibu. Saya mahu sekali tahu apakah rasanya menjadi seorang ibu, yang diberi amanah anak oleh Tuhan. Saya bertanya pada Tuhan, apakah rasanya menjadi seorang bapa yang berusaha memberikan yang terbaik buat anaknya. Kerana selama hidup saya, saya hanya menjadi seorang anak yang tidak tahu apakah perasaannya menjadi seorang ibu atau bapa. Dan saya mahu tahu.

You may not understand this entry, you don't have to understand. I just wanna have my own children. Tuhan, jika anak itu amanah biarkan aku galas amanah itu.

Peluang

Sahabatku, ketahuilah peluang itu adalah hadiah dari Allah. Bukan setiap masa ia akan hadir, bukan semua insan yang akan merasainya. Mungkin hanya sekali seumur hidup ia akan datang mengisi kekosongan hidup kita, atau mungkin ia tidak akan pernah datang langsung. Membiar kita diisi dengan peluang yang lain pula.

Sahabatku, andai engkau punya peluang itu, hargailah ia. Gunakanlah ia sebaiknya, kerana percayalah, jika engkau membuangnya, jika engkau menganggapnya sebagai picisan, engkau akan terbeban dengan kekesalan yang tidak dapat engkau tanggung dengan bahumu, yang tidak dapat engkau gengdong dengan tanganmu. Dan kekesalan itu akhirnya membawa engkau mengenang setiap peluang yang telah engkau lepaskan. Mengenang dengan rasa rindu yang memuncak!

Sahabatku, aku pernah hidup dalam lingkungan yang hebat, bersama sahabat yang sentiasa ingin jadikan setiap detikku bermanfaat. Aku jua pernah hidup dalam kelompok yang tidak pernah melakukan solat sendirian, lantaran 27 kiraan yang mereka kejarkan. Aku pernah hidup dalam suasana di mana Ma'thurat menjadi rutin tika fajar dan senja menyapa. Aku pernah hidup dalam tazkirah yang berpanjangan, dan dalam kalimah yang memberi ketenangan. Itu adalah hadiah dari Allah buatku, namun ketika itu, semua itu aku tidak pernah endahkan. Aku malah berjuang bermati-matian untuk tidak menjadi seperti mereka walau cuma sebahagian. Aku tidak mahu lakukan. Semua itu aku anggap picisan.

Sahabatku, sudah aku khabarkan, aku kini terbeban dengan pelbagai sesalan. Kerana kini, saat aku mahukan hadiah dari Tuhan, aku sudah tidak punya sahabat seperti mereka, aku kini solat sendirian, aku sedang mencari teman. Aku kini merangkak melakukan yang wajib, untuk istiqamah melakukan yang sunat. Aku kini memberi peringatan pada diri sendiri, yang selalu hanyut dalam kekesalan. Aku mencipta pelbagai kata bagi memujuk hatiku untuk terus berdoa, semoga Allah memberi aku peluang yang kedua.

Sahabatku, semua yang aku pernah anggap picisan dalam hidupku adalah semua yang sedang aku mahukan. Andai dahulu aku menggunakan peluang itu sebaiknya, penyesalan ini pasti jauh dari hidupku. Namun 'andai' itu tidak bisa mengubah apa pun. Sahabatku, jangan jadi sepertiku. Apabila Allah membuka pintu pahala untukmu, maka teruslah mendapatkan pahala itu. Esok mungkin tiada bagimu, dan juga aku.

Tidak tahu.

Percaya atau tidak, akan ada satu garis masa dalam seluruh hidup kita di mana kita berasa seperti tidak tahu apa-apa. Sedangkan ketika itu kita bukan bayi kecil yang baru dilahirkan, atau lebih tepat yang baru mengenal dunia. Tapi lagak kita seperti manusia yang paling jahil yang tidak tahu siapa diri kita, yang tidak kenal siapa di sekeliling kita, yang tidak faham dengan apa yang kita rasa, yang tidak mengerti dengan apa yang sedang berlaku pada diri sendiri.

Saat itu jiwa terasa kosong, tetapi dada akan sakit bagaikan mahu pecah. Fikiran akan melayang, tetapi hati mahu sekali ia kembali mengingati Tuhan. Jantung sesekali degupnya laju, tangan jadi dingin melawan perasaan. Mata akan sentiasa terasa hangat, tetapi setitik air mata pun tidak gugur untuk melepaskan tangisan. Tika itu, dunia yang bingit terasa sepi seperti hidup di alam sendiri. Hidup jadi tidak keruan seolah sedang mencari sesuatu yang hilang.

Ini mungkin pergelutan antara diri dengan perasaan. Sedih, sebak, syukur, kesal, kosong, semuanya bagai mahu bersatu dalam sekeping hati yang buntu. Sehingga tidak tahu apa yang diri sendiri mahu. Tika itu juga, jika kita memaksa perasaan supaya kembali kepada ar-Rahman tanpa apa-apa paksaan Tuhan akan datang dekat dengan kita. Cuma apabila Dia datang dekat, kita sendiri yang akan merasa seperti Dia semakin menjauh dari kita.

Sehingga amal ibadah yang tidak pernah kita lakukan dahulu, kita rasakan seperti tidak mempunyai apa-apa makna. Seakan tidak cukup untuk menampung segala dosa dan noda yang telah kita lakukan dahulu, sewaktu kejahilan jelas ada dalam diri kita. Sehingga banyak perkara yang kita ingin lakukan, yang kita ingin kongsikan agar walau tidak memberi manfaat kepada sesiapa tetapi bisa memberi manfaat pada jiwa mati kita, kita tidak tahu bagaimana untuk memulakannya.

Sehingga kita tidak dapat dan tidak tahu bagaimana untuk menceritakan segala rasa yang bermain dalam hati dan jiwa kita ini kepada sesiapa. Kerana yang pernah berada dalam kekesalan sahaja yang akan tahu bagaimana pedihnya sesal itu. Kerana hanya mereka yang pernah mengalami kekosongan akan memahami bagaimana sepinya kekosongan itu.

Dan jika ada manusia yang tidak sampai pada garis masa ini, mereka perlu bersyukur tidak terkata. Perasaan ini payah, berat dan tidak tertanggung oleh insan sekerdil kita. Saya betul tidak tahu tentang apa yang saya rasa. Jika kalian pernah mengalami apa yang sedang saya alami, bantulah saya untuk mengubati jiwa.

Tambah koleksi.

Assalamulaikum semua. (:

Alhamdulillah, saya dah selesai baca semua buku yang dibeli di International KL Book Fair dua bulan yang lalu. Selang beberapa hari selepas pesta buku, saya sempat membeli novel Kala Cinta dan Wahyu Bersatu, ia adalah kesinambungan novel Warkah Cinta Berbau Syurga yang saya baca lebih kurang 2 tahun yang lalu. Dan syukur, semuanya sudah selesai dibaca.

Jadi memandangkan cuti semester ini masih panjang, saya mulai bosan kerana ketandusan bahan bacaan. Kebetulan, ada mini book fair di Mydin USJ, saya pun cuba tengok-tengok kalau ada buku yang best. Dan hasilnya, saya berjaya menambah koleksi dengan 3 buah buku lagi. Novel lah to be exacted.

The first one is Perang Khandaq karya penulis kesukaan, Abdul Latip Talib. Memandangkan saya dan baca novel Perang Badar dan Perang Uhud, saya berminat untuk meneliti sejarah Perang Khandaq pula. Seriously, penulisan Abdul Latip Talib dalam merungkai sejarah Melayu dan sejarah Islam benar-benar memikat saya. Selain rentetan perang ini, saya juga sudah membaca novel Khalid al-Walid dan Salahuddin al-Ayubi karya beliau.

Novel kedua adalah novel dwilogi Padang Bulan karya Andrea Hirata. Novel pertama adalah Padang Bulan, dan novel kedua Cinta di Dalam Gelas. Ini adalah karya Andrea Hirata yang kedua yang saya mahu cuba selepas novel Edensor yang dihadiahkan oleh seorang sahabat.

Dan yang terakhir adalah Sebongkah Batu di Kuala Berang tulisan Faisal Tehrani. Ini adalah buku yang tidak berjaya dibeli semasa KL Book Fair. (:

Alhamdulillah, saya sudah ada teman untuk tempoh sebulan dan sedang memikirkan judul-judul yang bakal dibeli untuk bekalan bulan seterusnya. Hehe. InshaAllah pengajaran yang diperoleh dari Tunggu Teduh Dulu akan dikongsi dalam entry akan datang. Baca Quran jangan lupa ya kawan-kawan. (:

Rindu

Malam ini gugur lagi. Sejujurnya, saya sudah keputusan kata dan idea, apakah punca perasaan ini tiba-tiba menjadi sayu dan pilu. Sebak tidak terkata. Saya terlalu rindu. Tetapi saya tidak tahu rindu itu untuk siapa. Atau mungkin rindu itu bukan untuk manusia, tetapi untuk Dia.

Benar, saya tidak tahu bagaimana untuk saya tuturkan. Saban hari saya mencari apakah yang sedang saya lalui ini. Apakah asbab air mata ini mudah membasahi pipi. Saya tahu, cuma saya tidak tahu bagaimana untuk bercerita soal ini. Dunia mungkin tidak bisa memahami apa yang tersirat dalam sanubari, tetapi saya yakin Tuhan sedang mendengar rintihan dari insan hina ini.

Kata seorang sahabat andai hati kita dihurung pilu dan sayu yang tidak bersebab, ia bermakna Allah sedang menjentik hati kita. Mungkinkah Allah sedang menjentik rasa pilu dan sayu ini untuk saya rindu dan berasa ingin dekat padaNya? Saya tidak tahu. Mungkinkah Allah sedang menjentik rasa ini sebagai peringatan bahawa Dia adalah Tuhan yang Maha Mengetahui apa yang terbaik buat hambaNya? Saya tidak tahu.

Tetapi saya tahu satu perkara, Allah itu besar kasih sayangNya. Tidak terlihat dengan mata, tidak tercapai dengan tangan, tidak terlangkah dengan kaki. Semakin kita lihat, semakin buta mata. Semakin kita capai, semakin jauh tak tergapai. Semakin kita langkah, semakin kuat arus menongkah.

Tuhan, jika rinduku ini adalah rindu padaMu, Kau sematlah ia selalu. Biar air mata ini gugur keranaMu!

Antara Insan dan Perasaan

Pertarungan dengan perasaan sendiri itu lebih sukar.

Jujurnya saya rasa terpukul. Dimanakah pengorbanan yang saya lakukan untuk agama? Sesungguhnya tiada apa yang telah saya serahkan buat Islam tercinta. Wahai sahabat, mari renung bersama.

Saya selalu tidak bersyukur.

Amaran, ini adalah entry seorang manusia yang tidak tahu apa itu syukur.

Jujurnya, saya selalu membenci diri sendiri. Saya selalu mahu menjadi orang lain. Saya ini orangnya suka bermain dengan emosi. Saya mudah rasa menyayangi dan disayangi. Saya mudah memarahi dan memaafi. Saya mudah membenci dan menyukai. Saya mudah rasa kehilangan, saya mudah rasa punya terlalu ramai teman. Saya mudah marah, saya mudah kasih.

Tapi kesemua itu tidak sama dengan apa yang ada pada fikiran saya. Itu semua adalah rasa kerana dalam kemudahan itu saya sentiasa memikirkan ia tidak patut berlaku. Saya sentiasa berfikir saya perlu berubah, perlu punya prinsip. Tapi selalunya, akal saya ditewaskan oleh hati. Hati selalu menjadi raja diri. Ringkasnya, saya memang suka bermain dengan emosi. Saya sentiasa menurut kata hati, sedang hati saya tidak bersih.

Saya mahu berubah! Menjadi lebih baik dari semalam, jauh dari jalan yang kelam. Sesiapa, tolong ajarkan saya bagaimana mahu memberi kemenangan kepada akal sementara menunggu saya menyucikan hati. Tolonglah, saya mahu bersyukur menjadi diri sendiri. Tolonglah!